Yoga

Die Hummel macht seit September Yoga. An meinem hart erkämpften freien Tag wird ein Kurs in der Volkshochschule angeboten, wie mir der Kulturkalender der Stadt verriet, in Kundalini Yoga. Kundalini sagte mir etwas, ich hab da mal lustige Erfahrungen mit gemacht als Studentin, und ich dachte mir: Bewegung tut Dir gut, mal was anderes als Musik machen tut Dir gut, Wurzelchakra stärken hast Du nach wie vor nötig, Volkshochschule kannst Du Dir bestimmt leisten.

Gesagt, getan - ich habe mich angemeldet. 2 Tage vor Kursbeginn erinnerte ich mich daran, was ich für ein Mensch bin und mit welcher Einstellung ich anderen Menschen begegne, wenn sie in Gruppen auftreten. Also verfreiwilligte ich meine Bardenfreundin, mit mir den Kurs zu machen, damit ich a) nicht alleine lachen würde und b) hinterher meinen Zynismus irgendwo abladen kann. Der Plan ging auf, es geht doch nichts über Gleichgesinnte.

Aufgrund einschlägiger Vorerfahrungen mit Volkshochschulen, Gruppen von Menschen und Kursen über im weitesten Sinne fernöstliche Weisheiten hatte ich eine feste Erwartungshaltung, und sie wurde nicht enttäuscht:

Die Instrukteuse ist eine schlanke, dauerlächelnde Endvierzigerin in Wallekleidung. Entweder Dritteweltladen-Batik oder ganz in weiß, mit einem Hang zu unvollständig verstandener Esoterik, der sich in hübschen Kettenanhängern manifestiert und in genialen Sprüchen wie "letzte Woche habe ich etwas ganz Besonderes getan - (verklärtes Lächeln) ich habe Steine in der Hand gehalten".

In der Gruppe gibt es erwartungsgemäß eine BH-lose Frau. Was diese Frau auszeichnet ist nicht der beneidenswerte Körper, der das Tragen eines BHs für sie überflüssig macht, sondern die Tragweite jeder ihrer Entscheidungen. Diese Frau folgt jeder Anweisung möglichst schon, bevor die Instrukteuse fertig gesprochen hat, mit 500% Einsatzbereitschaft.

Es gibt mindestens eine jüngere Frau mit gut Übergewicht, die der liebste Mensch der Welt zu sein scheint und mit wachsender Verzweiflung versucht, alle Übungen durchzuhalten. Diese Frauen (sind 2 in unserer Gruppe) würde ich gerne manchmal in den Arm nehmen und sagen: Das Kind, das Du dieses Jahr bekommen hast, scheißt doch auf 20 Kilo mehr oder weniger. Jetzt streng Dich mal nicht so an, sondern genieße einfach nur so viel Yoga, wie Du verträgst, statt Dich hier abzukämpfen.

Es gibt mindestens eine ältere Frau, die man aufgrund ihrer weißen Haare unterschätzt, und die dann alles wunderbar mitmacht.

Es gibt mindestens eine Frau im Alter der Instrukteuse, aber mit tausend Wehwehchen, die sie davon abhalten, auch nur eine einzige Übung ohne Hilfe mitzumachen. Das ist nicht schlimm, viele Übungen kann man mit Kissen oder leicht abgewandelten Haltungen vereinfachen, aber dennoch wird diese Frau irgendwann das Handtuch werfen.

Soweit meine Erwartungen - sie wurden alle erfüllt! Ich habe nach der ersten Stunde fast gejubelt. :)

Am meisten begeistern mich die Instrukteuse und die BH-lose Frau. Die Instrukteuse hat eine extrem scharfe Stimme. Sie adressiert die gesamte Gruppe immer mit "Du", was ich sehr irritierend finde. Ich meine, wir sitzen da zu acht vor ihr, da kann sie doch "ihr" sagen, wenn sie uns meint. Wat ne bekloppte Angewohnheit - das riecht danach, als hätte ihr mal jemand in einem wie-leitet-man-Gruppenmeditationen-Kurs gesagt, dann würden die Teilnehmer sich persönlicher angesprochen fühlen, aber die Teilnehmerin, die hier blogt, fühlt sich eher persönlich genervt, so als ob Leute penetrant von der Mondin sprechen oder darauf beharren, daß nicht nur man sondern auch frau etwas so und so macht. Manchmal möchte ich die Augen so weit verdrehen, daß ich meinem Gehirn dabei zugucken kann, wie es Misanthropie produziert.

Aber zurück zur Instrukteuse. Sie erinnert mich sehr stark an meine älteste Schwester: fast schon manisch versucht sie "entspannt" zu wirken, aber mit einer schneidenden Stimme, die sofort verrät, daß sie das Gefühl hat, an einem Drahtseil zu hängen; sie atmet vor jedem Satz, den sie sagt, erstmal aus und spricht dann in ihr Seufzen hinein, als würde sie das irgendwie spiritueller machen. Wenn sie an die Grenzen ihrer Erklärungsfähigkeiten kommt - ab und an stellen Leute ja Fragen, und nein, ich bin es nicht, ich habe meine ketzerische Seite vollkommen unter Kontrolle! -, beginnt sie immer stärker zu gestikulieren, was dazu führte, daß sie zum Beispiel auf die Frage, was denn Kundalini eigentlich sei, irgendwann nur noch mit den Händen vor ihren Genitalien herumrührte und wiederholte, das würde dann von hier, also von hier, nicht wahr, so aufsteigen.

Vier Wochen nach Kursbeginn hat sie selbst noch einen Workshop belegt. Seither begegnet sie uns nur noch mit Turban. An ihrem ersten Turbantag erzählte sie uns von einer überwältigenden Erkenntnis, die sie getroffen hat, als sie unter einer Eiche saß, nämlich daß das Erbgut des gesamten riesigen Baumes in jeder kleinen Eichel steckt. Und daß sie es so großartig findet, wie auch alle Elemente diesen Baum zum Baum gemacht haben: "Die Erde, in der er steht, das Wasser, das er trinkt, die Luft, die er atmet, und das Feuer… äh… naja weil es halt Holz ist hat das Feuer auch damit zu tun." Hmmmmja. Weil es Holz ist. Nicht etwa, weil die Sonne scheint. Und die gesamte Gruppe nickt beeindruckt, das ist vielleicht das am schwersten zu verdauende an solchen Momenten.

Die BH-lose Frau dagegen ist der totale Rocker. Ich freue mich schon immer auf sie. Sie ist so Mitte 50 vielleicht und der sportive Machertyp. Wenn wir wieder mal eine Übung im uns eigenen Atemrhythmus machen sollen, fängt sie bereits an zu schnaufen und zu keuchen und schweißtreibend zu sporteln, bevor die Instrukteuse dazu kommt, uns anzuweisen, zum Beginn der Übung die Hände vor der Brust aneinanderzulegen. Sollen wir etwas 26 Mal wiederholen, schnauft sie derartig los, daß sie fertig ist, bevor ich noch mit meinem Elefantenpuls Nummer 12 erreicht habe. Richtig witzig ist ihr Gefühl für Timing bzw der eklatante Mangel daran. Sollen wir ein Mantra denken, sagt sie es laut, doch sie sagt es nicht einfach normal, sondern es platzt aus ihr heraus wie ein lange unerfüllt gebliebenes Bedürfnis. Kurz gesagt: Sie ist kein Kursteilnehmer, sie ist ein Jünger.

Fazit: Yoga ist prima, aber noch nicht optimal für mich. Da der Kurs Anfang Dezember ohnehin ausläuft, werde ich mir für das neue Jahr etwas anderes suchen. Leider ist das einzige, das ich bisher als perfekt empfunden habe, wieder mit über einer Stunde Anfahrt verbunden, worauf ich ehrlich gesagt einfach mal keinen Bock habe, dazu fahre ich einfach zu viel und hab schon genug Rücken deswegen. Dieser spezielle Kurs ist für mich eher wieder mal ein Indikator dafür, ab wann pseudospirituelles Getue mich in hohem Maße reizt. Kurz gesagt: wer ohne Turban nicht erleuchtet werden kann, dem traue ich nicht.



Wooo! I think I can see my Kundalini from up here!



P.S.: Ich weiß, daß Yoga deutlich umfassender ist als dieser kleine Kurs. Ich würde mich freuen, da auch mal andere Erfahrungen mit zu machen, gehe aber mal davon aus, daß mir das in Hummelhausen eher nicht gelingen wird. Macht nichts. An alle begeisterten Yoginis unter Euch: Nix für ungut! Ich möchte mit diesem Beitrag niemanden beleidigen. :)

Quaddelblablubb

Alles begann vor 2, 3 Wochen mit einer kleinen rosa Stelle auf der Brust. Ich vergaß sie in der Minute, in der ich sie entdeckte. Tage später war die kleine Stelle eine große Stelle, die viele Kumpels bekommen hatte. In zwischen sind Brust, Bauch, Rücken und Oberarme bedeckt von Flecken, die aussehen wie verheilende Brandwunden und in der Größe von "hier hat jemand seine Zigarette auf mir ausgedrückt" bis "hier ist ein heißes 2-€-Stück kleben geblieben" variieren.

Da das alles nicht mehr schön ist und ich nicht abwarten wollte, wie lange es dauert, bis der größere Teil meiner Gesamtoberfläche rosa ist, fahre ich also heute früh freiwillig zum Arzt. (Ja, echt.)

Auf dem Hinweg muß ich durch die engen Kopfsteinpflasterstraßen der Innenstadt und schiebe mich langsam an den auf meiner Straßenseite parkenden Autos vorbei, als von vorne ein Golf mit hoher Geschwindigkeit und exakt in der Straßenmitte auf mich zurast. Im letzten Moment schafft er es, so weit zu seiner Seite zu lenken, daß er einen Crash vermeidet - es macht nur "Plock" und mein Seitenspiegel ist eingeklappt. Aus den Ohren leicht vor Zorn rauchend ziehe ich die Handbremse an und steige aus meinem Wagen - er tut hinter mir dasselbe. Ein Mann irgendwas zwischen verlebten 35 und 55 Jahren, einen guten Kopf kleiner als ich und von so außergewöhnlicher Häßlichkeit, daß ich ihn nur mit Korporal Nobbs vergleichen kann, obwohl das dem Korporal Unrecht tut, kommt auf mich zu und schafft es, im obercoolen Schlendern mit einer gewissen lässigen Herablassung zu mir hochzublicken, als er sagt: "Ja, immer schön auf den Abstand achten." Mir geht gerade das mentale Messer in der Tasche auf, da ist er auch schon an mir vorbei, inspiziert meinen Wagen und sagt "Wenn bei Ihnen auch nur der Spiegel eingeklappt ist wie bei mir, dann können wir das mal so stehen lassen."
Ich atme langsam aus.
Ich atme langsam ein.
Ich erkläre mein Auto für unbeschädigt und fordere Nobby gestisch auf, sich von meinem Auto weg zu verpissen, da ich heute, wie ich nur gedanklich ergänze, für meinen Pazifismus nicht garantieren kann. Er versteht und befolgt die Geste augenblicklich und wiederholt diesmal in regelrecht gönnerhaftem Ton seinen gut gemeinten Rat, ich solle doch immer schön auf den Abstand achten.
Ich atme aus.
Ich atme ein.
Ich deute auf mein Auto, das 10 cm von der parkenden Reihe entfernt steht, dann auf sein Auto, das einem fetten Fahrradfahrer noch viel Platz zum Durchschlüpfen ließe.
"Wem sagen Sie das", lächle ich liebenswürdig, doch er ist gegen Ironie ebenso immun wie gegen die nackten Fakten und schlendert lässig, wie er kam, zu seinem Golf zurück, in dem eine hübsche Asiatin große erschrockene Augen macht. Ich steige ein, verkneife mir jede obszöne Geste, nach der mir zumute ist, und fahre weiter.

Beim Arzt bin ich positiv überrascht, daß die Praxis a) noch existiert und b) Sprechstunde hat, denn telefonisch war hier tagelang niemand erreichbar gewesen. "Bitte nehmen Sie Platz" sagt die sehr nette Sprechstundenhilfe ungeachtet der Tatsache, daß das Wartezimmer keinen freien Stuhl mehr hat. Ich nehme also Stehplatz. Nach mir tun noch drei weitere Patienten dasselbe und lümmeln sich in einem schlechten Kompromiß aus Restwürde und Nullbock gegen die Korridorwand.
Eine Stunde später verrät die Sprechstundenhilfe uns, daß am Ende des Flurs links vor dem Raum mit der Laserwarnung noch drei Stühle stehen.

Als ich aufgerufen werde, huscht die Ärztin mit den Worten "bitte schonmal freimachen" wieder aus dem Raum. Ich brauche 2 Sekunden, um das T-Shirt auszuziehen. Sie braucht eine Viertelstunde, um zurückzukommen. Während ich mich halbnackt in ihrem Raum langweile, beginne ich fatalerweise die Poster an den Wänden zu studieren. Eines erklärt ausführlich und unter Zuhilfenahme anschaulicher Bilder alles, aber auch wirklich alles, was mit Hämorrhiden zu tun hat und stellt die Behauptung auf, Lesen auf dem Klo begünstige die Krankheit. Scheiße, denke ich, bloß weg mit dem St-Patrick-Buch, das ich da seit einem Jahr zu liegen habe, weil ich immer nur einen Satz schaffe. Dann frage ich mich, ob die Art der Lektüre wohl auch einen Einfluß auf Hämorrhidenbildung nimmt. Wirken Selbsthilferatgeber von der Sorte "Geh mehr aus Dir heraus" stimulierend?

Auf dem Poster links davon sind diverse Ekzeme abgebildet. Mindestens drei davon sehen fast gleich aus, und zwar wie meines.

Auf dem Poster rechts von den Hämorrhiden ist etwas derartig Gruseliges, das Händen und Füßen zustoßen kann, abgebildet, daß ich mich schaudernd abwende.

Auf der Wand gegenüber fährt ein Comicelefant Skateboard, offenbar mit mäßigem Erfolg, denn er ist am ganzen Körper mit Heftpflastern beklebt, die Comicinsekten um ihn herum haben alle panische Gesichter und hinten ans Skateboard ist ein Sozius, darin eine grinsende Maus mit Erste-Hilfe-Kasten, gebunden. Ich überlege, was das wohl für eine Allegorie sein mag, da kommt die Ärztin zurück, besieht sich meinen Oberkörper und stellt mir allerlei Fragen.
Nein, es brennt und juckt nicht.
Nein, ich sei nicht krank.
Auch nicht in letzter Zeit.
Ja, Bauchweh und Durchfall hätte ich jetzt öfter gehabt.
Nein, nicht nach bestimmten Lebensmitteln.
Streß habe ich, klar, wer nicht.
Rückenschmerzen? Nein. (Das ist natürlich gelogen - aber ich habe nicht mehr Rückenschmerzen als normalerweise, also zählen sie nicht.)

Für sie sehe das nach einer stressbedingten Röschenflechte aus, sagt sie schließlich, und untersucht meinen auf ihrer Liege ausgestreckten Körper nach der besten Stelle für eine Bohrung. Röschen klingt eigentlich sehr hübsch, finde ich. Schließlich entnimmt sie die Probe am Oberschenkel und erzählt derweil, daß es nicht ansteckend sei und meistens wieder weggehe, wenn der Streß nachläßt. Ob ich eine Krankschreibung bräuchte.
"Nein danke" sage ich etwas zu laut.
"Wann arbeiten Sie denn wieder?"
"In einer Stunde." - Sie hebt die Brauen. - "Es geht nicht anders", sage ich.
"Sie sollten in den nächsten zwei Wochen möglichst gar nicht arbeiten", stellt sie fest. "Sie sollten nicht duschen, möglichst nicht schwitzen, keinen Sport treiben, rigendwo im Schatten sitzen und sich ausruhen."
Ich bekomme einen kurzen, aber heftigen Lachflash. In den nächsten 6 Wochen werde ich in jedem meiner 3 Jobs 120% leisten müssen. Für das nächste Wochenende, das ich selbstverständlich durcharbeite, sind 30° angesagt. Immerhin - keinen Sport zu treiben könnte ich ehrlichen Herzens versprechen.
Als ich mich beruhigt habe, antworte ich sehr eloquent: "Hmm." - "Rufen Sie in 2 Wochen nochmal an, ob es weg ist", sagt sie freundlich und ich erwidere, das wäre dann wohl erst ungefähr im August der Fall. Sie drückt mir ein Rezept für eine Salbe in die Hand und ich darf gehen.

In der Apotheke packe ich den Zettel, der beinahe ebenso rosa ist wie ich, auf die Theke, und eine rundliche Apothekerin sagt fröhlich, das wäre vorrätig. Sie holt mir ein Döschen von der Creme (ein Anti-Röschen-Döschen, haha), weist mich an, die Dose im Kühlschrank aufzubewahren, und als ich nichts erwidere, fühlt sie sich zu einer näheren Erklärung aufgefordert: "Das kühlt dann schön." - "Ach so", sage ich stumpf und frage noch nach einer 50+ Sonnencreme, die nicht wie eine Schicht Gummi auf der Haut liegt, bevor ich zur Arbeit fahre.

Schon auf dem Hinweg knurrt mir der Magen, es ist 3 Stunden nach Frühstück und noch über 8 Stunden bis Abendessen. Meine erste Schülerin, die aufgeweckt, talentiert und temperamentvolle 9 Jahre alt ist, hat mal wieder nicht geübt, weil das keinen Spaß macht. Sie entdeckt einen rosa Fleck an meinem Arm. "Ja", brumme ich gespielt streng, "die Ärztin wollte mich krankschreiben, aber ich habe ihr gesagt, das geht nicht, weil meine erste Schülerin immer nicht übt, so daß ich das mit ihr in der Stunde machen muß." Die Kleine kichert vergnügt und im Laufe der 45 Minuten Unterricht gelingt es mir tatsächlich, ihren Ehrgeiz zu wecken. Mal gucken, ob der die Woche überlebt.

Hier noch eine Portion Hass für alle: